Ich war viele Jahre eine Frau, die nach Anerkennung suchte, nach Bestätigung, nach dem Gefühl, gesehen zu werden. Mein Leben war eine Bühne, und ich spielte darauf eine Rolle, die niemandem zeigte, wie leer ich innerlich war. Ich war alleinerziehende Mutter, arbeitete, funktionierte – doch in mir war ein Loch, das ich mit allem Möglichen zu füllen versuchte: mit Menschen, mit Alkohol, mit Partys, mit Aufmerksamkeit. Doch nichts blieb. Alles war nur für kurze Zeit genug, dann kam wieder die Leere.

Ich log, um besser dazustehen. Ich erfand Dinge, gab mich größer, stärker, erfolgreicher. Schwäche durfte ich nicht zeigen, denn in meiner Welt galt: Nur die Starken überleben. Also wurde ich hart, kalt, unnahbar. Ich glaubte, man müsse böse werden, um in einer bösen Welt zu bestehen. Schon seit meiner Kindheit hatte ich eine Faszination für das Okkulte – für Dinge, die verborgen, dunkel und mächtig waren. Ich spielte mit dieser Macht, und sie spielte mit mir. Es begann harmlos, mit Neugier, und endete in einem Leben voller Finsternis.

Ich hatte Macht über Menschen, oder glaubte, sie zu haben. Ich fluchte, ich verfluchte. Ich sprach Worte aus, die anderen schadeten – und es gefiel mir. Ich wollte, dass Menschen litten, wenn sie mich verletzt hatten. Ich genoss es, Kontrolle zu haben, Furcht zu sehen. Ich hasste Menschen – selbst meine Familie war nicht ausgenommen. Nur mein Sohn war der Einzige, bei dem ich mich zusammenriss. Für ihn war ich die Mutter, für den Rest der Welt war ich jemand, der hasste und zerstörte.

Doch mit der Zeit wuchs in mir etwas anderes – eine Dunkelheit, die kaum noch auszuhalten war. Ich war zerrissen, leer, gefangen in meiner eigenen Bosheit. Ich hatte Panikattacken, Herzrasen, Angst zu sterben. Ich dachte, ich hätte alles unter Kontrolle, und plötzlich lag ich da, unfähig zu atmen, überzeugt, dass es vorbei war. Ich wusste nicht, dass das der Anfang von etwas Neuem war.

Kurz zuvor hatte sich meine Cousine nach Jahren wieder bei mir gemeldet. Sie erzählte mir von der Bibel, von Jesus. Ich wollte nichts davon hören. Doch sie sagte nur einen Satz: „Du bist näher an Gott, als du denkst.“ Ich lachte, doch diese Worte brannten sich in mich hinein. Tage später hatte ich erneut eine Panikattacke. Ich war am Ende, weinte, wusste nicht weiter. Da schickte sie mir eine Nachricht mit einem Gebet. Ich war wütend, wollte nichts davon hören, warf das Handy weg. Aber in mir war ein Drängen, das ich nicht erklären konnte. Irgendwann nahm ich das Handy und sprach das Gebet laut aus – zwischen Tränen, halb schluchzend, halb trotzig. Es war das Übergabegebet. Ich sprach es zu Ende, legte das Handy beiseite und schlief erschöpft auf dem Sofa ein.

Am nächsten Morgen wachte ich auf, und alles war anders. Ich kann es kaum beschreiben. Ich öffnete die Augen – und die Welt war in Farbe. Als hätte jemand einen Schleier weggezogen. Alles war hell, klar, lebendig. Mein Herz war leicht, so leicht, wie ich es noch nie gespürt hatte. Ich fuhr zur Arbeit, und selbst die Menschen, die ich früher verachtet hatte, sah ich mit neuen Augen. Ich sah nicht mehr Unterschiede, ich sah Menschen. Liebe. Frieden. Ich wollte fluchen – doch ich konnte es nicht. Es ging einfach nicht mehr. Etwas in mir hielt mich zurück, als hätte jemand meine Zunge berührt und mir eine neue Stimme gegeben.

Wenn du das Bedürfnis hast, über deine Sorgen oder dein Herz zu sprechen, bin ich gerne für dich da. Gemeinsam schaffen wir einen Raum, in dem du dich wohlfühlen und öffnen kannst.

Rosa Ligotti
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